... beim Liebesspiel
Laura schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
... die schöne Lu
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"
... klein Fritzchen
Klein Fritzchen poppt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"
... Penisgrößen
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt's den auch in weiß?
... Mann und Frau im Flugzeug
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
... sitzt ein Mann in der Sauna
“Nein”, erwidert der Nachbar: “In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy und das ist der Name meiner Frau!”
Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung ‘WY’ trägt. Wissend spricht er ihn an: “Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!” Darauf meint der Schwarze: “Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: ‘Welcome to the Bahamas and have a nice day.’ ”
... Bei der Gerichtsverhandlung
Sie zieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”
... ich baue einen Stuhl
Unterhalten sich zwei Männer:„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“„Und?“ „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
... die Angebetete und das Foto
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”
... eine Zecke trifft eine andere
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
„Was ist denn mit dir los?“ Die zweite klagt: „Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.“
Darauf die erste: „Ich geb Dir mal einen Tip – dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.“ Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
„Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?“
„Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…
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... Vater kauft sich einen Roboter
Vater: “Na, Sohn, wie war die Schule?” Sohn: “So wie immer.” Roboter schlägt Sohn …
Vater: “Waaaas??? In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!!” Roboter schlägt Vater …
Mutter: “Haha, ist halt dein Sohn.”
Roboter schlägt Mutter…
... mitten in der Wüste
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“
... Löwe geht auf Streife
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: „Hey, was tust Du denn da?“
„Ich vergewaltige die Affen“
„Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!“
„Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!“
... Weihnacht im Irrenhaus
„Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.“
Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam“.
Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!…“
... Hansi & Peter
Weihnachtsabend bei Familie Fischer. Die Brüder Hansi und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hansi mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hansi zu Peter: „Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?“
Darauf Peter: „Kann es sein, daß du Krebs hast?“
... am Frühstückstisch
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: „Mutti, das Ei schmeckt nicht!“
Die Mutter genervt: „Hör auf zu meckern und iß!“
3 Minuten später fragt das Kind: „Mutti…? Muß ich den Schnabel auch mitessen?…“
... die zwei Stotterer
Zwei Stotterer wetten, eine Packung Zigaretten ohne zu stottern kaufen zu können. Der eine: "W w w wetten, dadadass ich das sch-sch-sch-affe!?"
Der andere: "Ha-ha-halt ich dagegegegennn!"
Der erste geht ans Kiosk, konzentriert sich und sagt: "Marlboro!"
Die bekommt er kommentarlos.
Sagt der andere: "Boah! Da da das kakakann ich auchch!"
Der zweite geht ans Kiosk, konzentriert sich und sagt: "Camel!" "Mit oder ohne Filter?" "A-A-Arschloch!"
... nämlich der Mann, der seine Frau umbringen möchte
... und zur Apotheke geht und dort Zyankali verlangt. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
... der 95. Geburtstag
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
... Bauer und Bäuerin auf dem Feld
Der Trecker hat sich festgefahren. Bauer: Schatz du musst deine Kleider ausziehen, damit wir sie unter die Reifen legen können um vorwärts zu kommen. Bäuerin zieht sich aus. Bauer probiert zu fahren. Geht nicht. Bäuerin zieht alle Klamotten aus, sie werden unter den Tracktorreifen gelegt. Geht immer noch nicht. Bauer: geh mal rüber zum Nachbarn und frage dort nach Hilfe! Bäuerin: aber ich bin total nackt, ich kann doch so nicht rüber gehen zu ihm. Bauer: stimmt, hier nimm deine Schuhe und halt sie davor. Gesagt getan. Bäuerin geht rüber zum Nachbarn, hält sich die Schuhe vors Gemächt. Nachbar macht die Tür auf und sieht sie so. Bäuerin: sie müssen mir unbedingt helfen, mein Mann steckt fest. Nachbar: na wenn er so tief steckt, kann ich auch nichts mehr machen !!!
... nämlich der Schäfer, der einsam seine Schafe hütet
Plötzlich hält ein nagelneuer Audi TT neben ihm auf der Straße. Ein junger Mann steigt aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. und fragt: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigt ein. Der junge Mann macht per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckt einen 150 Seiten langen Bericht aus und sagt: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nimmt sich eines und läd es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar! Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
... der CIA Abschlusstest
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
... Matrose nach langer Überfahrt
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
... die zwei Jäger
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
... die zwei Jäger
"Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" - "Tut mir leid; die sind zur Zeit alle besetzt!"
... Polizisten auf Streife
Warum fahren immer zwei Polizisten in einem Streifenwagen?
Der eine kennt den Hinweg, der andere den Rückweg!
... Fluglotsen am Frankfurter Flughafen
Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206):
"Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1944. But I didn't stop..."
... Gleichstellungsbeauftragte
Warum sind Gleichstellungsbeauftragte meist Frauen?
Ist günstiger.
... nämlich die Nonne, die zu ihrer Kollegin geht
... ihren Rock hochhebt und zu ihr sagt: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart, aber nicht gefroren!"
... Bischhöfe im Schwimmbad
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
... Papst und Selbstmord
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
... Steinigung
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal nervst Du mich echt ..."
... Glasaugen
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
... Lepra und schöne Frauen
Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie...
... Peter und die Steine
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
... wieder wach im Krankenhaus
Arzt: "Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer
sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche
möchten Sie zuerst hören?".
Patient: "Hmm, erst die schlechte..."
Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine
abnehmen."
Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt: "Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".
... der Handelsvertreter im Bordell
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
... Schornsteinfeger
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil sie kein Glück bringen...
... die Pferdewette
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht
wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren
Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
... Moritz und sein Opa
Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!"
"Dann sag' mir erst mal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"
... der Cowboy nach der Hochzeit
Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner jungen Frau zurück auf die Ranch. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy ganz trocken: "Eins."
Nach ein paar Meilen strauchelt das Pferd wieder. Der Cowboy: "Zwei."
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd erneut. Da sagt der Cowboy: "Drei", zieht seinen Colt und erschießt das Tier. Die Frau erschrocken: "Du Rohling, wie konnte ich dich nur heiraten!" Darauf der Cowboy mit cooler Mine: "Eins."
... Mopedfahrer und die Frau
Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"
... Bauer und Bäuerin auf dem Feld
Der Trecker hat sich festgefahren. Bauer: Schatz du musst deine Kleider ausziehen, damit wir sie unter die Reifen legen können um vorwärts zu kommen. Bäuerin zieht sich aus. Bauer probiert zu fahren. Geht nicht. Bäuerin zieht alle Klamotten aus, sie werden unter den Tracktorreifen gelegt. Geht immer noch nicht. Bauer: geh mal rüber zum Nachbarn und frage dort nach Hilfe! Bäuerin: aber ich bin total nackt, ich kann doch so nicht rüber gehen zu ihm. Bauer: stimmt, hier nimm deine Schuhe und halt sie davor. Gesagt getan. Bäuerin geht rüber zum Nachbarn, hält sich die Schuhe vors Gemächt. Nachbar macht die Tür auf und sieht sie so. Bäuerin: sie müssen mir unbedingt helfen, mein Mann steckt fest. Nachbar: na wenn er so tief steckt, kann ich auch nichts mehr machen !!!
... Deutsche, Nonnen, und Holländer im Zug
Eine hübsche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich wird es Dunkel weil der Zug durch einen Tunnel fährt in der Dunkelphase hören alle ein lautes *PATSCH*.
Als es wieder Hell wird hält sich der Holländer die linke Backe.
Denkt die Nonne " richtig so der wollte bestimmt das Junge Mädchen betatschen und hat sich eine eingefangen"
Denkt die hübsche Frau " Das Ferkel wollte bestimmt die Nonne betatschen und hat sich eine eingefangen, gut so"
Denkt der Holländer: "Der Deutsche wollte bestimmt die hübsche Frau betatschen hat die Nonne erwischt und sich geduckt das ich alles abbekommen hab"
Denkt der Deutsche:" Im nächsten Tunnel hau ich den Holländer noch einmal"
... Österreicher und der dünne Draht
Die Österreicher haben für ein Weltraumprojekt einen neuartigen, ultradünnen Draht entwickelt. Es gilt nun diesen Draht in den Produktkatalog aufzunehmen allerdings ist der Draht so dünn, daß er nicht gemessen werden kann. Man überlegt eine Weile und sendet den Draht nach England zur Vermessung.
Ein paar Wochen später kommt die Antwort: "Draht zu dünn, wir können keine Messung vornehmen". Es geht noch eine Weile weiter so, bis der Draht nach Deutschland gesendet wird. Zwei Tage später kommt die Antwort:
"Was sollen wir mit dem Draht machen ? Loch reinbohren oder Gewinde rausschneiden ?"
... Bier und der Heimweg
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf dem Gesicht.
Er denkt sich, dann kriech ich eben nach Hause...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön betrunken gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehen lassen..."
... Wolf und Fuchs und Langeweile
Wolf und Fuchs liegen auf der Wiese. Da sagt der Wolf:
Man, ist mir langweilig! Ist mir langweilig
Lass uns doch mal den Hasen besuchen, dann können wir ihn verhauen.
Hört sich gut an, aber brauchen wir nicht wenigstens einen Grund.
Eigentlich nicht, aber wir können es ja so machen: Wenn er eine Mütze auf hat, bekommt er deswegen einen Schlag und wenn nicht, dann eben deswegen!
Das hört sich gut an.
Die beiden machen sich auf zum Hasen und klopfen an seiner Tür. Der macht auf und hat natürlich keine Mütze auf.
Hey Hase, Du hast ja gar keine Mütze auf!
Und schon hat der Hase eine Faust im Gesicht.
Es vergeht kaum ein Tag, da beginnt sich der Wolf wieder zu langweilen.
Man, ist mir schon wieder so langweilig, Fuchs!
Lass uns doch wieder den Hasen besuchen, dann können wir ihn noch mal hauen.
Ja, aber wir brauchen einen anderen Grund.
Wir fragen ihn nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter anbietet, dann gibt’s eine und wenn ohne Filter, dann auch
Ja, so machen wir es.
Sie klopfen und der Hase macht auf.
Hey Hase, gib uns mal Zigaretten!
Was wollt Ihr denn, Filterlose oder mit Filter?
Merkst Du was, Fuchs? Der Hase hat schon wieder keine Mütze auf!"
... Hase und Bär
Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch:
Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!
Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so.
Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.
Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm)...
... ein grübelnder Patient
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
„Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
„Nein – Krebs, Herr Müller!“